Dagens kortis

Den 92 åriga gubben dog mitt i akten. Änkan förklarar för polisen:

- Vi älskade försiktigt i takt med kyrklockan, Ding in, Dong ut…men sedan så dök glassbilen upp på gården

Tänk vi som faktiskt var med på 70-talet…….

70 talet: Längre hår
Nu: Längtar efter hår.

70 talet: Ville ha en BMW
Nu: Vill ha ett hyggligt BMI

70 talet: Slog runt i en hippiekula
Nu: Behöver en ny höftkula

70 talet: Rolling Stones
Nu: Njurstenar

70 talet: Blev kallad till rektorsexpeditionen
Nu: Ringer till rektorsexpeditionen

70 talet: Klarade körkortstestet
Nu: Klarar syntestet

70 talet: Rökte gräs
Nu: Rensar ogräs

70 talet: Krossa systemet!
Nu: Uppgraderar datasystemet

70 talet: Hårdrock
Nu: Hård mage

70 talet: Fri sex
Nu: Sexfritt

70 talet: Trimmade bilen
Nu: Får allt fler bilringar

70 talet: Surt godis
Nu: Sura uppstötningar

70 talet: Sjöng protestvisor
Nu: Behöver tandproteser

70 talet: Vaken till 5
Nu: Vaknar 4

70 talet: Hår på bröstet

Nu: Hår i näsborrarna

70 talet: Hängde på disco
Nu: Det mesta på kroppen hänger

70 talet: Kollade ‘Den sista färden’
Nu: Ringer efter färdtjänst

70 talet: Rockband
Nu: Bråckband

70 talet: Solade naken
Nu: Ligger påklädd under parasollen

70 talet: Brände flaggor
Nu: Bränner CD skivor

70 talet: Ute och röjde
Nu: Hemorrojder

70 talet: Rödstrumpor
Nu: Stödstrumpor

70 talet: Ville resa till alla jordens kontinenter
Nu: Vill ha hjälpmedel mot inkontinensen

70 talet: Fick recept på p-piller
Nu: Får recept på sömnpiller

The secret

Det finns hemligheter som man bara vill dela med de närmaste..

Detta klarnade äntligen…

Så här är det: När du blandar mjöl och vatten blir det klister. Men när du lägger till ägg & socker så blir det till en kaka.

Vart i hela friden tar då klistret vägen?

Jo det kan jag berätta för er nu:

Klistret är det, som får kakan att fastna på rumpan, kring låren och magen.

Så nu vet ni det!

Hur det gick till…

Adam: Suck, suck, suck

Gud: Adam, vad är det med dig!

Adam: Suck, jag har ingen att prata med.

Gud: Jag ger dig en kamrat, som jag döper till kvinna. Hon lagar mat åt dig och tvättar dina kläder. Hon håller alltid med dig i allting. Hon ger dig barn, och ber dig aldrig att stiga upp mitt i natten för att ta hand om dem. Kvinnan tjatar aldrig på dig, och hon erkänner på en gång när hon har fel, om ni har skilda åsikter om något. Hon har aldrig huvudvärk och hon ger dig kärlek och sympati närhelst du behöver det.

Adam: Det låter bra. Hur mycket kommer denna ”kvinna” att kosta mig?

Gud: Ena handen och ett ben.

Adam: Ojojoj…Det var ett högt pris! Vad får jag för ett revben?

Och resten känner vi ju till…

Ta båda…

Drängen hade länge funderat på hur han skulle kunna få både bondmoran och pigan samtidigt när han äntligen såg sin chans.

Han var ute på åkern tillsammans med bonden då bonden bad honom gå hem och hämta hans stövlar.

Väl uppe vid huset sa han: -Bonden sa att jag skulle sätta på er båda två.

- Det kan jag aldrig tänka mig att han sagt,sa bondmoran.

- Vänta så skall du få höra sa drängen, öppnar dörren och skriker  till bonden:

- Skulle jag ta båda två!

- Det är väl klart som fan att du ska! skriker bonden till svar.

Tips till ”nerviga”

På Lördag morgon var jag inne en sväng på konditoriet. Ärendet var klart på fem minuter, och när jag kommer ut ur butiken så ser jag en lapplisa som precis håller på att skriva en parkeringsbot.

Jag går fram till henne och säger helt lugnt:

- Godmorgon, jag var inne en snabbis på konditoriet för att handla wienerbröd för att fira helgen.

Hon reagerade inte alls på det jag sa utan fortsatte med sitt skrivande.

Då blev jag riktigt ”frustrerad” och höjde rösten:

- Hej, hallå? Är ni döv eller bara helt dum i huvudet? , jag sa att jag bara var inne på konditoriet en snabbis!

Hon tittar på mig och säger :

- Än sen då; Det är förbjudet att parkera här och för övrigt så borde ni behärska er!

Jag började så smått helt tappa humöret…Så jag skällde ut henne efter noter, kallade henne för en dum jä*la”bitch” och att hon kunde ta papper och penna och stoppa upp dem i någon fulings röv.

Nu blev även hon förbannad och mumlade något, om att det här kommer du att få höra mer om, och att det fyller kriterierna för ärekränkning.

Men mitt utbrott gick inte att hejda , utan jag skrek åt henne, vilken ”jä**la” heder? Du är ju samhällets största hora och om du inte tjänar tillräckligt som det så kan du ju klä ut dig som man och sälja rövet istället…

Lapplisan noterade helt klart även denna kränkning, med blossande kinder så meddelade hon att hon skulle lägga till även denna kränkning i åtalet som dyker upp i brevlådan nästa vecka.

Ok, mig spelar det ju ingen roll…

Jag hade nämligen kommit till konditoriet till fots.

”Lilla Patteklappar dagens”   Galenskap…

Tankar kring motionerandets glädje

* Min mormor började gå 7 km om dagen då hon fyllde 60. Nu är hon 97, och vi har ingen aning om hur långt hon har kommit.

* Jag måste träna på morgonen, innan hjärnan hinner uppfatta vad jag egentligen håller på med.

* Jag ägnar mig inte åt någon som helst kroppslig gymnastik. Om Gud hade tänkt att vi skulle nå att nudda våra tår så hade han placerat dem högre upp.

* Jag gillar långa promenader och rekommenderar dem gärna till personer som retar mig till vansinne.

* Mina trikåer är uttänjda, som tur är fyller magen upp dem.

* Daglig motion har den fördelen, att man dör friskare.

Tänk positivt…

När ditt jobb känns tungt och tråkigt och du är på väg att bli depprimerad över att saker och ting inte riktigt fungerar som det ska, gör så här…När du är på väg hem efter arbetsdagen, gå till apoteket för att köpa en ändtarmstermometer av märket Johnson & Johnson.

Öppna förpackningen och läs igenom bruksanvisningen…Som bla innehåller följande mening…varje termometer är personligen testade på vår fabrik.

Blunda och upprepa högt för dig själv minst fem gånger :

- Jag är lycklig över att jag inte jobbar på kvalitetskontrollavdelningen hos Jonson & Johnson…

- Jag är lycklig över att jag inte jobbar på kvalitetskontrollavdelningen hos Jonson & Johnson…

- Jag är lycklig över att jag inte jobbar på kvalitetskontrollavdelningen hos Jonson & Johnson…

Le och kom ihåg att det alltid finns arbetsuppgifter, som är sämre än dina egna!….Detta hjälper väldigt mycket.

Eeeehh ja kanske…men väljer nog hellre något heelt annat att tänka på för att tanka ”positivitetsvibbar”

25 tecken på att du börjar bli gammal

 

1. Dina växter hemma håller sig vid liv, och ingen av dem går att röka.
 

2. Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet. Why not!?

3. Du har mer mat än öl i kylen.

4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att lägga sig vid samma tidpunkt.

5. Du hör din favoritsång i hissen.

6. Du tittar på vädret på TV.

7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället för ‘gängar’ och ‘dumpar’.

8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.

9. Jeans och t-shirt är inte längre att ‘klä sig fint’.

10. Det är DU som ringer polisen, när de där &%@# grannungarna inte sänker volymen på stereon.

11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga skämt i din närhet.

12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.

13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.

14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för gårdagens pizzarester.

15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.

16. Du tar tupplurar på dagen.

17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en.

18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage, istället för att lugna den.

19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande, istället för kondomer och graviditetstest.

20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre ‘grymt bra’.

21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.

22. ‘Fan, jag kan inte dricka på samma sätt som jag gjorde förr…’ ersätts av ‘Jag kommer aldrig mer dricka så mycket!’

23. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt arbetsrelaterat.

24. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.

25. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn, istället för att utbrista ‘Åfan! Vad har du nu gjort?!?’

Och som bonus…
26. Du går igenom hela listan och försöker desperat hitta en punkt som på ett eller annat sätt inte stämmer in på dig och ditt gamla arsle.

Tröst

Män kan vara ömsinta , när de vill

Frun står och betraktar sig  lättklädd framför spegeln och klagar högt:” ögonlocken och brösten hänger, magen hänger, jag kan knappt se musen, håret börjar gråna, rumpan är skrynklig och slapp. Det känns inte bra. Säg något tröstande”.

Maken svarar: ” Din syn är god”

Hrmpf…